Dans ma boite...

Mon espace fourre-tout pour garder tout ce que j'aime bien, pour éviter d'avoir à les rechercher ! Un espace de partage en bonne humeur. Aussi, de petits billets de temps en temps, au gré de mes humeurs...
Je vous invite aussi à visiter mes autres blogs : Réussir sa vie dans lequel vous trouverez des pensées inspirantes quotidiennement, et Chemin de Vie où j'y partage des textes sur la psychologie, la spiritualité, l'ésotérisme et tout ce qui touche à la vie et à la conscience.
Bonne visite !
DO
Dimanche 3 avril 2011 7 03 /04 /Avr /2011 02:57

Petite danse du samedi soir... ;-o))

 

Par Do - Publié dans : Jukebox - Communauté : webzine musical
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Vendredi 1 avril 2011 5 01 /04 /Avr /2011 02:10

Un classique...

 

 

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Par Do - Publié dans : Humour - Communauté : Encore plus d'humour
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Lundi 31 janvier 2011 1 31 /01 /Jan /2011 20:09

 

Par Do - Publié dans : Jukebox - Communauté : Musiques
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Dimanche 2 janvier 2011 7 02 /01 /Jan /2011 15:08

Une voix magnifique que j'ai entendue un jour à la radio en Suisse.
Je suis alors acheter son premier CD, à l'époque !!

 

 


 

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Par Do - Publié dans : Vidéos - Communauté : mp3 et clip vidéos
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Vendredi 15 octobre 2010 5 15 /10 /Oct /2010 23:22

jsw2.gif Blanche-neige habite avec 7 mecs

Tarzan est à moitié à poil

Cendrillon rentre à minuit

Pinocchio passe son temps à mentir

Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320 km/h

La Belle au bois dormant est une grosse paresseuse

Le p'tit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même...

 

On nous apprend tout ça étant petit...

Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries....

 

Merci Walt Disney !!

Par Do - Publié dans : Humour - Communauté : Les blogs de divertissements
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Mercredi 28 juillet 2010 3 28 /07 /Juil /2010 13:02

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

 

Philippe Geluck

Extrait de «Le Succulent du Chat»

 

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Par Do - Publié dans : Humour - Communauté : les gens heureux à la campagne
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Mercredi 21 juillet 2010 3 21 /07 /Juil /2010 22:57

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon Père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il EST dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je NE mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on NE vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez mon Père !!!...... AU SUIVANT !!!

 

Par Do - Publié dans : Humour - Communauté : les mots pour rire
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Mercredi 14 juillet 2010 3 14 /07 /Juil /2010 01:27

Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles se glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers qui parfois, s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police (il n’est pas dit laquelle…).

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. ... Voir la suite
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. ... Voir la suite
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. ... Voir la suite
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

Par Do - Publié dans : Humour - Communauté : humour et bonne humeur
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Mercredi 7 juillet 2010 3 07 /07 /Juil /2010 14:14

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Ellea ccepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? 
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur, informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ?
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, leDirecteur est satisfait mais la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser quelques questions. Tous deux acceptent et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
Thomas :Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct !Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et  pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond: Les deux 'M', Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond: 
Thomas : Le vernis àongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons  au milieu des jambes 
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame !
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide? 
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment  regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi, je l'aurais complètement  raté, ce test...


Par Do - Publié dans : Humour - Communauté : Les choses de la vie
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Mercredi 30 juin 2010 3 30 /06 /Juin /2010 14:12
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne régulièrement chez Wal-Mart. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes. Elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de chez Wal-Mart :

Cher Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons plus tolérer ce comportement et nous sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès au magasin. Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. 15 juin
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a mis au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardaient pas.

2. 2 juillet
A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes

3. 7 juillet
A fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. 19 juillet
S'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle : « Code 3 aux articles ménagers. Allez-y tout de suite ».

5. 4 août
Est allé au comptoir de courtoisie et a essayé de mettre un sac de M & M's en mise de coté.

6. 14 août
A déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.

7. 15 août
A monté une tente dans le département de camping et a proposé aux autres client d'amener des couvertures et oreillers.

8. 23 août
Quand un employé a demandé s'ils pouvaient l'aider, il a commencé à pleurer et a crié : «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »

9. 4 septembre
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.

10. 10 septembre
A manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé où se trouvait les anti-dépresseurs.

11. 3 octobre
A rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

12. 6 octobre
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

13. 18 octobre
S'est caché dans un présentoir de vêtements et lorsque les gens approchaient, a crié 'choisis moi, choisis moi !'

14. 21 octobre
Lors d'une annonce aux haut-parleurs, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'

Et en dernier, mais pas le moindre :

15. 23 octobre
Est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette icitte !!!

Par Do - Publié dans : Humour - Communauté : humour et bonne humeur
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